Word

Traurig, wenn das Wort “Klimaveränderung” bei Microsoft Word rot unterstrichen wird…

Dafür finde ich einfach keine Worte…

Ich habe schon seit Jahren Verkehr mit einem Jungen, der ein halbes Jahr älter ist als ich. Tatsächlich hab ich den jungen Mann aber noch nie gesehen. Der einzige Verkehr, den ich mit ihm habe, ist SMS Verkehr. Darüber hinaus wollen wir beide nicht, obwohl wir sogar im selben Land wohnen würden.

Dann und wann meldet sich einer von uns. Da können auch einige Monate dazwischen liegen. Meistens erzählt er mir von seinen Frauengeschichten oder sonstigen für mich absolut langweiligen spannenden Ereignissen, bei denen ich mich sehr oft frage, ob die tatsächlich wahr sein können. Ich muss zugeben, obgleich es unglaublich nervig sein kann, es macht irgendwie Spaß. Wie er die weibliche Bevölkerung sieht, grenzt nicht mal mehr an Utopie, darüber kann man einfach nur noch lachen. Was ich davon und auch von seiner generellen Denkensweise halte, sage ich auch jedes Mal sehr, sehr deutlich, trotzdem meldet er sich immer wieder und fragt mich um Rat. Ich bin wie seine Psychologin. Oder seine Zweitmutter. Sowas halt.

Heute kam wieder eine SMS von ihm.

Er: “Yo, wie geht’s?”
Ich: “Selber yo. Ganz gut und dir?”
Er: “Auch. Ich hab gerade mit einem Freund zwei Auto kaputt gemacht. Meins und das von meiner Mutter hehe”
Ich: “Wie das denn? Oh mein Gott, ihr Idioten…”
Er: “Meine Ma hat ein neues und wir haben so eine Art Rennen gemacht.. Ich wollte ihn nicht überholen lassen, hab ihn geschnitten und er ist mir voll reingefahren!!”
Ich: “Ich sag es noch mal: Oh mein Gott, ihr Idioten!”
Er: “Sie wird mich töten!”
Ich: “Oh ja, und das zurecht.”
Kurze Pause.
Er: “Wow, sie ist echt sauer…”
Ich: “Überrascht dich das etwa? Zur Erinnerung, du hast ihr NEUES Auto zu Schrott gefahren!”
Er: “Ich hab irgendwie Angst nach Hause zu fahren…und mein Kumpel irgendwie noch mehr.”
Ich: “Haha..ich sag dazu jetzt nichts. Obwohl..doch: Wie alt seid ihr noch mal?”
Er: “Man kann das fix reparieren!! Uuur zach…Das hätten wir nie gemacht, wenn wir Girl 1 und Girl 2 (die blöden Tussis können ja irgendwie nichts dafür…) nicht dabei gehabt hätten. Wir sind beide 18.”
Ich: “Aaah, Weiber an Bord. Jetzt ist alles klar. Ich weiß, wie alt ihr seid. Sarkusmus, mein kleiner, dummer Freund.”
Er: “Aaah..ja, und wie geht’s dir so?”

Und so etwas studiert. Trotzdem mag ich ihn irgendwie.

Einfach.nur.unglaublich.

Hang up!

Was soll man von Anrufern halten, die ihre Nummer unterdrücken? Ich bin ja leider die Art Mensch, die von Vorurteilen geprägt ist. Bei mir landen alle schnell im gleichen Topf und sind Blödsäcke. So auch bei unbekannten Anrufern. Ich verabscheue sie. Aber ich arbeite daran. Wirklich. Sonst hätte ich ja heute den Anruf von einem unbekannten Teilnehmer nicht angenommen.

Ich telefoniere ja sowieso nicht gern. Schon gar nicht mit fremden Personen. Einen wirklichen Grund dafür gibt es nicht. Es ist einfach so. Und seit ich so einen total bescheuerten Horrorfilm über einen unbekannten Anrufer gesehen habe, läuft es mir jedes Mal eiskalt den Rücken runter. Lächerlich, ich weiß. 

“Hallo?”
Stille am anderen Ende.
“Hallooo?”
Wieder keine Antwort.

Auf eine Fortsetzung des Selbstgespräches hatte ich keine Lust. Zwei Minuten später klingelte es wieder.

“Unbekannter Teilnehmer ruft an”

Zunächst hörte ich mir noch meinen unglaublich tollen Klingelton an (ja, richtig, Schnuffel..erwischt) und führte einen inneren Kampf mit mir, ob ich jetzt noch mal abheben sollte oder nicht. Ich legte mir schon einige Schimpfwörter zurecht und tat es.

“Hallo?”
Stille.
“Halloooo?”
Stille.
“Okay…wenn du nicht gerade der SMS-Guru bist und mir die Frage beantworten kannst, warum deine Werbung so absolut scheiße ist, solltest du jetzt besser auflegen, sonst verwende ich den Partner-Tracker, um dich aufzuspüren und der schafft das mit absoluter Sicherheit.”

Ich wartete auf eine Antwort. Absolut nichts. Ich weiß ja, warum ich bei solchen Anrufern nicht abhebe. Entweder es sind irgendwelche Tussis, die von dir wissen wollen, ob du kurz Zeit hättest, um 4234 Fragen zu deinem derzeitigen Staubsauger zu beantworten oder eben solche absolut lustigen Anrufe, bei denen du dich zum Deppen machen lässt. Was für ein massiv psychologisches Problem haben diese Menschen? Vielleicht ist das ja ein Stalker, “ist” aus diesem Grund, weil ich bis jetzt noch nicht aufgelegt habe.

Mein Handy liegt seit 10 Minuten neben mir. Der Anruf dauert jetzt bereits 11 Minuten und 34 Sekunden. Von mir aus kann das ruhig noch so weiter gehen. Die Rechnung möchte ich nicht zahlen.

Morgen bei der SMS-Guru Werbung wird einer fragen: “Wie kann man einen Anruf beenden?”

Subtil

• Es existiert kein menschliches Geschöpf auf dieser Welt, das unfotogener ist als ich. Außerdem sind meine Zähne zu gelb. Ist wer so nett und bezahlt mir eine Zahnaufhellung? 

• Ich denke zu viel über Dinge nach, die anderen nicht mal in den Sinn kommen. Führen dumme Leute wirklich ein angenehmeres Leben?

• Sarah Kuttner ist grenzgenial. Ihr Tattoo am Unterarm auch. Ich hab “Kuttner” auf MTV damals nie gesehen. Vielleicht wäre ich jetzt ein besserer Mensch, wenn ich mir das mit 15, 16 Jahren reingezogen hätte. MTV soll untergehen, was es eigentlich sowieso schon tut…

• Bryn Christophers “The Quest” ist mein neuer Lieblingssong. Die männliche Version von Amy Winehouse. Nur ohne Drogen. 

• Seit wann ist es eigentlich angesagt, dass man statt “Ich bin am Ende.” “Ich bin so abgefuckt.” sagt? Das hab ich eindeutig verpasst, was auch gut so ist. Wahrscheinlich ist es einfach noch nicht bis Tirol durchgedrungen. Das dauert bei solchen Begriffen und auch bei Mode immer etwas länger. 

Fauxpas

Memo an mich: Verwende nur Sprachen für den Titel eines Beitrags, die du auch beherrscht. Es geht um den passwortgeschützten Beitrag, dessen Titel ich bereits unbenannt habe. Wikipedia definiert den Begriff “Jouissance” nämlich so: 

Jouissance (dt.: Genießen) ist ein Begriff des französischen Psychoanalytikers Jacques Lacan. Das Genießen steht für ihn – im Gegensatz zur Lust und zum Begehren – für eine unmittelbare Befriedigung insbesondere sexueller Bedürfnisse.

Auch, wenn man das Wort bei Google eingibt, ist die erste Anzeige “Live vor der Kamera”. 

Also nur um das klarzustellen, ich hab keine privaten Videos von mir online gestellt, sonst hätte ich meiner Tante nicht einfach so das Passwort für den Beitrag gegeben. Sie steht nicht auf so etwas und ich auch nicht. In dem Beitrag geht es um etwas ganz anderes, was wirklich absolut gar nichts mit Jouissance zu tun hat. Wer sich überzeugen will (oder mir eventuell nicht glaubt), kann mir eine E-Mail schreiben, die da rechts unter “Kontakt” zu finden ist. 

Wieso verdammt noch mal haben schön klingende Wörter immer so eine ungünstige Bedeutung? Und wieso verdammt noch mal muss ich die verwenden und mich total zum Affen machen? Ich will Französisch lernen.

Krank

Der Herbst ist da und wie so oft bei einem Jahreszeitenwechsel wache ich einfach so mal mit Fieber auf. Ich fühle mich jetzt 2-3 Tage lang wie tot bis ich wieder fit bin. Bis dahin tauche ich in die Welt der Mandys, Jaquelines und Kevins.

Mandy, zum Beispiel, hat ein Problem mit ihrer 17-jährigen Tochter Charleen, weil die in einen Psychopathen verliebt ist, der vor ihr einen abgestochen hat und deswegen für 11 Jahre in den Knast wandern muss. “Ey, isch lieb den einfach, außerdem hat der den nur gekillt, weil er misch angemascht hat, ja. Dat kann man doch verstehen!” Britt war geschockt, allerdings nicht von der Dummheit der Tussi mit einem IQ von maximal 5, sondern von der Art, wie sie mit Britt sprach. Natürlich konnte sie aber wie immer helfen.

Später nimmt die 14-jährige übergewichtige Jasmin 7 Kilo ab und bekommt endlich ihren ersten Macker ab, weil mit 14 wird es ja höchste Zeit einen festen Freund zu haben, mit dem man eine Woche später ins Bett hüpft und 9 Monate später ein Kind wirft. Ist ja sonst keine Zukunft. Aber die schlimmsten TV-Sender sind und werden auch für immer MTV und VIVA bleiben. MTV war wahrscheinlich mal cool, in den 80er Jahren, bevor es wegen dem ganzen Reality TV Scheiß absolut unerträglich wurde.

Musik spielen die von Mitternacht bis 9 Uhr morgens, danach kann man sich entweder reinziehen, wie S-Prominente im “Rehab” nüchtern und drogenfrei werden, wie Tila Tequila (wer ist die Pseudolesbe überhaupt?) mit Frauen und Männern rumknutscht oder wie ein Milchbubi sich seine zukünftige Freundin anhand der Mütter der Tussis auswählt. Besonders lustig finde ich auch dieses “Real World”. 10 Leute beobachten, die auf mich einfach nur einschläfernd wirken und tatsächlich meinen, sie hätten ein Leben. Es gibt noch sehr viele Beispiele. VIVA schlägt mit der oberflächlichsten Show, die ich jemals gesehen habe, sowieso alles. Bei “Hot or Not” entscheidet eine Jury, bestehend aus Gülcan (sagt eh schon alles oder?) und noch zwei Typen, die ich noch nie im Leben gesehen habe, wer schön oder hässlich ist. Nicht zu vergessen “The Simple Life” mit der Hilton, die drei Dumpfbacken von Hugh Hefner, der mittlerweile mit seinen 143 Jahren von Viagra mehr als nur abhängig ist, in “The Girls of the Playboy Mansion”, “Abschlussklasse 1976″ und “Freunde, lasst uns alle scheiße und ungläubig spielen”.

Man sitzt vor dem Fernseher und fühlt sich schlagartig so dumm. Und man sieht es sich trotzdem an, weil man einfach so geschockt von der geballten Blödheit ist, dass einem Hören und Sehen vergeht. Irgendwann dachte ich mir: “Ey, Alter, schalt ab jetzt, jaaa, sonst übernimmste die Sprache von denen und dat geht nischt!” Nachdem ich mir dann freiwillig Mathe (trotz Fieber!!) reinzog, nahm mein IQ wieder zu, ich war der deutschen Sprache wieder mächtig, das Fieber nahm etwas ab und ich fühlte mich nicht mehr ganz so bescheuert. Und das, obwohl ich vielleicht ein Hundertzwanzigstel von dem ganzen Mist, der im TV läuft, gesehen habe.

Ich schau mir jetzt “Singing Bee” an bis meine Ohren klingeln, ich einen Tinnitus bekomme, mir von dem schlechten Englisch der Tee wieder hochkommt und mein Fieber bis auf die 45 Grad Celsius ansteigt. Isch freu misch und dreh bald dürchsch!

Chromatisch

Wollte nur kurz erwähnen, dass sowohl der neue iPod Touch, wie auch der neue iPod Nano einfach absolut genial aussehen und zudem unglaublich praktische Funktionen haben. Bewundern kann man die Teile hier. Und für alle Schüler und Studenten, hätte ich noch da ein reizvolles Angebot. Ja, ich mache gern Werbung für Apple. Und ja, meine materialistische Ader kann ich einfach nicht verbergen. Die Gesellschaft ist schuld. Und die Gesellschaft ist schuld, dass ich ihr und nicht mir die Schuld daran gebe.

Ach, und kann mir irgendjemand erklären, wieso die Mail, die mir ein Herr Renae schrieb, mit dem schönen Betreff “Permanent results for pinis enlargement”, im Spam gelandet ist? Versteh ich nicht.

Explosionsgefahr

Ist es denn normal, wenn ein Fiat beim Starten ein Knallgeräusch von sich gibt und die ganze Schüssel wackelt, wenn man die Kupplung loslässt? Letzteres hat er aber schon immer getan, glaub ich. Kann mir zufällig irgendein (Hobby)mechaniker, der hier mitliest, einen Ratschlag geben?

Ich vermute ja, dass es sich um einen Stein handelt. Auf der Autobahn klingt es nämlich so, als würde etwas von innen gegen das Blech knallen.
Ach, und dass die Karre in die Werkstatt muss, weiß ich auch. Ich fahre trotzdem weiter damit. Falls ihr nichts mehr von mir hören solltet, wisst ihr Bescheid…

2,45

Ähm, kann mir irgendwer sagen, was mit WordPress los ist? Oder ist das jetzt ein neuer Trend von dem ich nichts weiß?
Das mit den Kommentaren, mein ich. 

Kann mir bitte jemand ein dreiviertel Kommentar schreiben? Wollte ich schon immer mal.

Turn into Sailermoon

Ist das nicht goldig? Die kleine Steffi mit den großen Augen als Mangafigur. Fast wie Sailermoon (oder so), die sie sich früher immer leidenschaftlich gern im TV angesehen hat. Sie sieht zwar absolut nicht so aus, wie links im Bild, aber sie hat probiert sich so originalgetreu wie möglich darzustellen. Zumindest die Berge, der Schnee und der Schal passen. Wer Lust hat sich auch so ein “Mangaavatar” im Format 178×178 zu basteln, kann das mittels Faceyourmanga.com (kein Foto erforderlich) versuchen und sich das fertige Avatar dann entweder als E-Mail senden lassen (kann ich nicht empfehlen) oder einen Screenshot vom fertigen Bild machen. Könnte eventuell meiner Freundin Alex oder Abraxandria Freude bereiten. Gefunden hab ich das Mittel gegen Zeitvertreib beim Paul.